2019.4月分からの夫がお給料を入れなくなって件以来
私はドーンと暗い、暗~い世界に落ち込んでしまい

生きているのか死んでいるのかもわからないような
世界にいます。

何かね…もう何もかもどうでもよくなってしまった様な
自暴自棄にもなれないでいるけどね…


私は自室に閉じこもったまま…何もしたくない、何もできない状態になっています。

でも生きているから慢性腰痛の痛みを感じる事は出来るんだろうけどね
…いなくなれば痛みから逃れることが出来るんだろうけど

その勇気だけは…ないんだなぁ




ただ生きているだけって言う毎日
ただ…寝て、起きて、少し食べて
あとは息をひそめて自室で横になってる毎日。。。

夫は帰宅後は絶対顔を合わせたくないから
自室からは絶対出ない


夫が寝た頃…少しリビングの様子を確かめて
夫がいないとわかったら、遅い夕食を取る

夜中にそっとカンタンにお風呂に入る…。

日中は、痛みの具合を見て
夫が帰ってくるまでにやる事をやってしまい
帰ってくる直前に自室にこもる……。


夫の帰宅時間が近くなると
動悸がしたり、胃が痛くなったり・・・(; ・`д・´)

なんなんだこの生活…って思いながら
夫が怖くて自室で息を殺してる

怖いって言うのは
夫はカッとなりやすくていきなり怒鳴ったり
酷い時は叩かれたり
さんざんしてきたから。。。


絶対顔を合わせないようにと思うようになったのは
ヘルニアで痛い体を
夫に怒鳴られ叩かれて(しかもそれは夫の誤解で)倒れて
痛い腰を打ちつけて
三日三晩トイレ以外は激痛で動けなくて寝たきりだったんだ…

それが怖くて、日にちが経つごとにどんどん怖くなり
二度と顔を合わせたくないって思うようになり
生活リズムをわざと狂わせ、夫とは生活をずらして
とにかく自室に逃げて籠るようになった。

月日がたつごとにそれはどんどん酷くなっていった。
最初は数時間くらい自室にこもるだけだったのだ
今では・・・ずっと。。。
土日は夫が家にいるから昼も夜もこもる。
痛みで家事も出来ない事もあるからよけいに
何を言われるかわからないし負い目もあってずっとこもる。



8/25はお給料日。
今月は24.25が土日なので、23日の金曜日がお給料日。

私はお給料日が大っ嫌いになった。
悔しくてたまらない!


4月のお給料から今回で5回目のお給料日
いくら入ってどう使ってるのかまるっきりわからないようになった。


お給料は
夫が「俺が働いた金だ!」とかいってるけど
ここに住んでる限りは光熱費と食費の一部だけは自分でも困るらしく
それだけは夫がお給料から払ってるみたい
私にはどうしてるのかわからないけど・・・。

あの日、お給料が振り込まれていなかった日(夫が口座を勝手に自分の……)
お給料が入ってなかったけど何か手違いあったのかな?って
夫に聞いたら・・・・・。(-_-;)
で、最後に『必要な分は言ってくれればその都度渡します』って夫は言った。
でも、思った通り嘘だった。
必要な分…私が言っても渡さない。
仕方なく楽天やアマゾンで実家の口座から買う…お昼のパンやハンドソープや細かい色んな生活用品も。
もっと言えば、この間ドラム式洗濯乾燥機を265000円私の実家から
買わせたんだ。
洗濯機壊れても私が実家のお金でどうにかすると思ってる(洗濯機壊れて困るのは私だから)…、その前の洗濯機も実家のお金で仕方なく買ったんだ。

お給料がいくら入っていくら使ってるのかもわからない
ボーナスもいくら入ってるのかもわからないです。
何にいくら使ってるのかもわからない。

夫が、自分が(夫が)無いと困るものだけお給料使ってるって現状

だけど、
私には一円も自由になるお金が無くなった
お昼を買いに行くことも出来ない
スーパーやコンビニやホームセンターなどに行くことも出来なくなった(;O;)




私自身で必要な自分のものはすべて私自身の実家の遺産金から出してる
実家のお金を出すことばかりしていたら・・・
底をついてくるよね
それに今でも毎月ドラム式洗濯乾燥機の支払いも
実家の口座から支払っている。

洗濯機が壊れたときに夫が支払いしないので
洗濯機を使えないと困るのはわたし…だから
仕方なく実家の口座から支払いすることにしたんだ💦
今までは何を買うにしても一括で買っていたけど
何かね…今回だけは分割にしたの。
今まで見たいに一括で買っちゃったら、あっという間になかったことにされてしまう。
今でも実家で払ってるんだって思わせないと…
だけど、全く俺は関係ないって感じ(; ・`д・´)

今まで何度もあった・・・。
ってゆーかこの家の家具も家電品も
99パーセントが私の実家の両親の遺産金で買ったもの


両親が亡くなって直後に夫が仕事を辞めたり
…仕事を辞めて全部私の実家をあてにして
仕事を探すこともしなく
固定資産税や車検も保険も生活費から何もかも…(;O;)

子供の受験関係で大変なことは全部私に押し付けて
自分だけストレス解消だと言って
誰かと一泊で釣りに行くって早朝に出かけてった。
あの時の夫が玄関に座って靴を履いてる後ろ姿は
今でも私の目に焼き付いてる


息子が受験で大変で泣きたいほど大変な時だった…
その上夫は仕事を辞め私の実家にお金の事をおしつけ
自分だけ一泊で出かけて…私は家に押し込められて……(;O;)

8か月ほどでやっと仕事が決まった時も
英語が来出来ないと仕事が出来ないんだと言って
英会話教室に通いたいと言い出し
しかも近所の安いとこをは嫌だから池袋の有名なところに通うと言い出し
費用はまた私の実家に出させた。

仕事なんだから当然だというように…
私だって昔から英会話教室には通いたかった
なのに自分は我慢して夫の英会話代を両親のお金を貸してやった。
英語の辞書だのなんだのと細かいものまで……。
ヤツが英語なんて話せるようになるはずがない。

仕事が決まってすぐに
東南アジアに出張だと言う事で
その旅費から食事代やお小遣い…そして、お土産代まで
夫は私の実家に出させた(金がない、出してくれというので)
『金がない、仕事が出来ないと困るだろう!!』
といつも夫は仕事のせいにする、そして私の実家のお金を出させる
私は貸してやるしかなくなる。

数日後に夫が帰宅して
うれしそうにお土産を並べていた。
「これはAちゃんの…これはBちゃんの…これは・・・・。」って
並べていたので、
「私のはどれ?」って聞いてみた。
その時の夫の顔色は忘れない!

「あ!忘れた!」って顔したんです。
そして、ちょっと間が開いた後
「うるせー!俺は仕事で行ってんだ!」と怒鳴りました・・・。
私は驚きと恐怖で一言も言わずそのまま慌てて自室に戻った。

どうして実家のお金を貸してやって怒鳴られなきゃならないの?

それに出張て妻にはお土産は買っちゃいけないもんなんですかねぇ
一泊の家族旅行さえがまんして(もちろん海外なんて行ったことないです)いる妻に
お土産一つ買わない物なんですかね。
妻の実家にお金出してもらってこの出張に行ってるのに。

この時のお金も返してもらってませんし
今まで出して(貸して)あげたお金も一切返してもらってません。

住宅ローンが払えなくなれば
私に「どーすんだよ!ここを出て行かなきゃならないんだよ!」って
何度も怒鳴ってきて結局私の実家から出させるんです。
何度もそうだったので最後にローンを出してやった時に
30万円**家から借りましたって一筆書かせました。

その後あれこれ実家に出させたりしてるうちに
私が去年あたりから貸すことを渋りだしたんですよね。
だって私の弟が介護離職までして実家を守ってきて
以来再就職も出来なくて困ってるのに
何で夫や夫の身内に実家のお金を出さなきゃならないんだと思うと
もう悔しくて悔しくて

…夫はわたしが治療院やリハビリ散歩に出かけたときに
私の部屋に入って実家の通帳を見たりしてましたし・・・。


一度夫が帰宅する時間に私は自室の部屋の電気を消して寝ていました。
思った通り夫は・・・私の部屋に入ってきました。
私が治療院か散歩に出かけて部屋にいないと思って
慣れた手つきで部屋のドアを開けて
たぶんいつも入って来てるんだろうと思う感じで
中頃まで歩いてきて…私がベッドに寝てる事に気がついて
驚いた様子で「あっ!いたの?」って言って
すぐに出て行った。

何なんだ!!
用があるとも思えないしね。
当然私が何を持ってるか、何か買って無いか、実家の通帳の残金とか
そんな事を探るために私の部屋に入って来たことはわかってる。
微妙に場所が変わってるんだよね。
しかも実家の通帳とか…ビニールケースに反対に入ってるし(; ・`д・´)

言葉にして言ってやりたかったけど
夫はカッとなりやすいたちで
怒鳴ったり・・・下手するとこの痛い体をまた叩かれたりしたら。。。

だからこわいから私は一言も何も言わなかった。

必要最低限の会話(会話とも言えないか)しかしないことにしてる。
夫と話すこと自体…怖い。


それに…私の実家の楽天銀行口座のはがきが来たのを勝手にペリペリはがして見て
くっつけていました(くっつくわけないじゃん)


そして、亡くなった直後にこのマンションのリフォームをして
その時のリフォーム代も仮住まい代(夫が俺は働いてるんだから2部屋借りろと)も
仮住まいの時の一か月分の駐車場代も(夫が駐車場まで借りた!実家のお金なのに遠慮もない!)
リフォーム後の色んな家具・色んな家電品も全部私の実家のお金で…(;O;)
亡くなって10年間だけでも800万位たかられた。
(今はもっともっと増えてるし…結婚してから全部合わせたら
軽く一千万円超えてる)
貸してくれって事で立て替えてたのに
全く返す気もないみたいで
住宅ローンだって実家から何度も出して(貸して)やってるし・・・・。

もっと言えば、夫の身内のお葬式代が足りないから
返すから50万円貸してくれって涙目で言われて
夫の身内に(故人の兄弟に)渡した。
(後で考えたら身内が出さないで何で縁もない私の実家の両親が出すのか…バカみたいだ、私)
でも、返すなんて大ウソで…。

いつもいつも夫の言いなりになってしまう私がバカだ(-_-;)

両親が仕事で夫も身内の葬儀に行けなかったりした時に、
実家の母が夫に「板橋のお父さんに渡してね、絶対渡してね」って
何度も念を押して母が夫に預けた3万円もお花代も
夫は渡さずに自分の物にしてしまった。
板橋の義父はお花代もないと気を悪くしたようで
その後、今までやり取りしていた年賀状などがぱたりと来なくなったそうだ。
母がすごく気にして「ちゃんと預けたお花代、渡してくれた?」って
夫に聞いたら、夫は「大丈夫です、渡しましたから」と
大ウソをついて、私の前でへらへら笑っていた(ゾッとした)
いつも私の両親に嘘をついたりしたときの夫のヘラヘラ笑だ、いつもそうだ。



うちの両親のお葬式代は一円も夫は出さなかった(もちろん夫の身内が出すわけないし)
うちの両親のお葬式代は、両親が残してくれたもので出したから。
その後の法事代も夫は一円も出していない(ってか、我が家の家計からは一円も出してない)
けど、夫の身内の法事代はいつも家計から出してきた。
…要するに夫は自分の身内にはお金を使うけど私の身内には一円も使わない。
それどころか、私の身内のお金はどこまでもたかりつくす…こわい人間だ。

…何かというと「俺は父子家庭で苦労して生きてきた…。」が口癖の夫。
父子家庭だって立派な人もいる、そういう人に失礼だよ!
夫は小さいころからそうやって人にたかって生きてきたんだろう
最終的に私と結婚して私の実家にたかりつくしてきた…両親に…亡くなった後も…。
恐ろしい…恐ろしい…。

夫の身内(甥っ子)にお金の無心された時も
縁を切るから50万円貸してくれ」って言われて
「あいつは自暴自棄になっていて何されるかわからない…Aちゃん(元ヤクザ)も近くにいるし
俺だって怖いんだからお前だって怖いだろ!?」って言われて
しぶしぶ貸してあげたんだ(貸したのは夫に貸したんです)
それが・・・返しもしないし縁を切ってなんていなかったんだ。嘘までついて…。
お前だって怖いだろ……って、自分の身内の事でしょうが!
(…お前だって怖いだろ、だからまた50万円出せってか!)
言われるままに出してしまう私もバカだけど
キレられたらまた怖いし~~。

その時の中途退職金の残りの500万円も
この間の定年退職金(夫はもう63才)も
医療付きの終身保険も(私の医療付き)勝手に解約して
解約返戻金を自分のものにしていた
それに企業年金も受け取ってる…私が知らないと思ってる(82才までか?終身か?)
私の両親からさんざん遺産金などを奪い取っておきながら
自分の生みの親(母親)の遺産金も入っていたんだ…私が知らないと思ってる。
…ほかにも株やらなんやら・・・。
もっと言えば結婚当初からずっと私の実家に経済援助してきてもらってきて
マンションの頭金だって私の実家が出してくれたもの…。
マンションの頭金もマンションのリフォーム代もあれもこれも私の実家に出させて…。

お金の事は本当にひどい事ばかりされてる。
・・・いや、お金の事だけじゃなかった~~(; ・`д・´)

10年以上前から一泊の出張だと大ウソついて
女連れて遠出して…写メなんか取っていた(; ・`д・´)
10年なのか20年なのか…それはわからない・・・。

家族で共用で使ってるパソコンに
無防備にその画像を開きっパにしてる無神経さ。
私がパソコンを使おうとしたら画像が開いてたままだったので
私はその時は見なかったことにして
パソコン使わないで自室に戻った。



一度女の事をメールで聞いてみた。
普段は全くメールの返信なんてしてこない夫が
その時だけは何度も何度も返信して来た…もう必死だ(苦笑)

彼女は結婚していて子供がいる。
とか…聞いてもいないのに「夫婦仲は良いです」とか
女の夫婦仲なんて私にはどーでもいい!

もう女なんて…どーーでもいい!!

私だって出かける事は好きなのに
20年以上も家族旅行さえしないで我慢して来た
私の実家の両親が残てくれたお金だけ貸してやって私自身は・・・・・。

それに一番つらいのはやっぱり暴力

だって今、部屋から出られなくなるほどになってるんだから。
こんな痛みのある体をまた叩かれたりしたら
寝たきりにだってなりかねない(; ・`д・´)



そんな事ばかりの結婚生活。

結婚するときは
両親が反対した時I(いい時ばかりじゃないよ、困って大変な時はどうするの?と…)
『タクシーの運転手でも何でもして食わせていきます!』と
大威張りで行ったくせに
結婚2~3か月後には
『俺は父子家庭(お母さまは男を作って出て行って再婚したと聞きました)で
母親がいなかったから自分の奥さんには家庭にいてほしいんだ』
と言い、働きたい私を家庭に押し込めた。
そうしたら、当然やっていけない事になって
私の両親からお金を工面してほしいと言われて
夫は自分の親には迷惑かけられないと言った。
『おやじには迷惑かけられない』と…。
そして、それから3年間も私の実家に夫婦で2カ月おきくらいに
電車に乗り継いでお金を借りに(返さなかったけど)行ったのです。

今考えれば、何で夫の親には迷惑かけられない…で、
私の親には迷惑かけていいのか?って思うけどね。
いい様に丸め込まれちゃうんだよね(私は世間知らずにお人よしだったから)
2カ月に1度に8~10万くらい借りに(もらいに)通って
3年たったころに母に言われた…いい加減にしなさいと(当然だよね)

*ちゃんは仕事したいんだから夫婦で働けばやってけるでしょ!って
叱られました。
で、私が働く事で人並みの生活もできるようになったし
エアコンも変えたりそのころ初めて旅行も日光に行けたりしました。

まだまだあるんですけどね……。

結婚翌年に、私の実家に行ったとき、父がまだ寝てるのに(私も母も弟もまだ寝てました)
家族がまだ寝静まってるあさ5時前に
寝てる父を起こしてまでして、車を貸してほしいと言って
車で1時間くらいの所に釣りに出かけ
交通事故(夫がわき見をして正面衝突)で……。
相手は救急車で運ばれ、車は大破!!


なのに、翌日には自宅に帰って来てしまい

私がお見舞いに行こう!車の事も話しよう!って言ったら
『うるせー!俺は働いてるんだ!仕事してるんだ!!』って
私をすごい顔してどなったんです。


その後も相手の人のお見舞いも両親に押し付け
事故を起こした夫自身は一度も行かず(土日休みなのに家にいた)
大破した車はどうしよう…って言っても
夫は『保険が下りるんだから良いんだよ、大丈夫なんだよ!』って
ヘラヘラしていました!

当時は私も本当に世間知らずで、そんなものなのかと思ってしまい

両親に保険で大丈夫なの?夫がそう言ってたけど?
って聞いてみたら……。
『そんなわけないでしょ!!」』保険でどうにかなるわけないでしょっ!
大破した車は保険なんかで買い替えられないんだよ!!

仕事で使ってる車(バン)だからね、仕事も出来ないんだよ。
車も買い替えなきゃならないし、
母も仕事を休まなきゃだし
来てるパートさんにもしばらく休んでもらわなきゃだし
本当にいい迷惑だよ!

事故起こした本人は一円も出さない(弁償しない!)
だいいち、誤りにも来ないし、ケガさせた相手のお見舞いにも行かないし
どんな人なんだ!?無責任な常識外れにもほどがある!

母は涙声で本当にあきれた声で
まだ結婚して1ねんも経っていないんだから分かれて帰ってきなさいと
泣かれてしまった。

本当になんて人と結婚したんだ…ってがっくりした声で両親に言われた。
あんながっくりしてる両親は初めて見た…親不孝してしまった。
あの時に別れていれば……本当にバカだった。
世間を気にしてしまっていた(結婚したのも〇〇な事もあって…言い訳がましいか(-_
-;))

この頃から夫は怒鳴ったり暴力振るったりし始めました。

そんな事ばかりの結婚生活。

夫婦でいる意味なんてとっくに無くなってる

はじめっから夫はわたしの実家の財産狙いだったし
両親も親せきも同級生たちも

声をそろえてそれを指摘していた



子供が成人して独立するまで…
それまでは我慢していこう。。。

何て思っていたらこんな事になってしまったんだ

椎間板ヘルニアで入退院して弱ってる時に
特にひどくなっていった。。。
私が弱ってるのをいい事にやりたい放題だ。

一か月半も入院してるのに、その間病院に来たのはたったの二回!
それも「もう生活費がねーぞ!」って
お金を取りに来たんだ…当時はまだ私がお金の管理をしていたし(まあ、実家から出してやる事も多かったんだけど)
入院するとき家から化粧水とか身の回りの物を持ってきて欲しいと頼んだら
「俺は仕事してるんだ!」って怒鳴ったんです。
仕方なく息子にもってきてもらいました。

息子はせっかく決まった就職を一か月で(研修期間三か月のうち一か月目)辞めてしまい
プータローだったので時間はあったんです。
この就職の件でもごたごたあって、私が心が折れた原因・・・。
そして、夫が病室に来た時ちょうどティッシュが切れてて
(救急車で運ばれて入院した病院は売店が無かったので)
買ってきて欲しいと頼んだら「この雨の中俺に買って来いというのか!」って怒鳴り
買いに行って来て5個セットのティッシュを
病室で寝ている私のベッドに投げつけて帰りました(凄く悲しかった)
私が入院した病院は売店が無かったの(救急車で運ばれたので)
でも、病院には来れなくても自分のスマホを買いに携帯ショップに行くことは
出来たんですよね…だって土日はお休みなんだから

病院に来ようとすれば来れるんですから……。
妻が入院してるのに土日も来ないでスマホ買いに言ってた夫。
(そう言えば、出産で入院してるときも来ないで飲みに行ってたよね)
(もっと言えば、初産なのに夫はパチンコで私はタクシー読んで病院行った)


退院後のいろんな治療費もすべて私は実家の両親が残してくれたもので通っています。
相当な金額です。

夫はわたしが使うんだから当然だと思っています。
生活費から出していいとは言いません(扶養家族じゃないのかよ!?)
自分の医療費は夫婦の生活費から出してるくせに!

自分は3回も手術代は家計から出して
私が椎間板ヘルニアで手術したいと言ったら
『そんな金はありません』と言ったんだ。
出産以外は一度も入院や手術はしてないのに!
これだけは夫のメモは取っておいた…いつも言いくるめられるから。


そんな事ばかりの結婚生活。
もう夫婦でいる意味なんてとっくに無くなってる


早く!早く!別れなければ。。。

弁護士さんに今の状態や、今までの状態を整理してまとめなければ・・・



それが…この慢性化してしまった慢性腰痛で
思うように動けなくて
PCに向かってもすぐに痛くなってしまうし
伝えたいことやなんかを書類にしようとしてもはかどらないんだよね



何か支離滅裂な文章だね(いつもか?)
笑顔の練習とかしようとしてるけど……

もう夫には嫌悪感しかないよ。
今までの時間を返して欲しいとも思うけど…。
十分すぎるほど尽くしてきたと思う。
椎間板ヘルニアになるまではずっと働いてきた(パートだけど)し。
子供もちゃんと育て上げた(一人っ子だけど)
子供ももう今年で31才…もうやる事はすべてやって来た。
大学まで出して車の免許もとらせてその後のペーパードライバーコースまで通わせてあげて
習い事もさせたし、高校も大学も私立に出したし
中学も高校も塾に通わせ、学校関係も塾の事もあれこれやって来た。
色々話も聞いてきたし・・・。
やる事は全部、やれることは全部やって来たつもりだ…全身全霊でやって来た。

もうこれ以上は・・・。

本当に支離滅裂だね。。。

今日は心のブレーキがきかなくて
ワーッと押し寄せてきたまま書きなぐってしまってます。

もう、心が無理って言ってるようで
なかなかうまくいかないよ💦

もう残りの人生は自分のために生きたい。
貸してやった実家のお金は返してもらいたいし
介護離職までして親の面倒を見てくれて
実家の事やお墓も守ってくれてる弟に少しは楽をさせてあげたい。

だって私は弟に両親の介護を押し付けたのだから。
夫に「お前は無理だろ!家の事はどうするんだ!子供はどうするんだ、受験だろ!」って
言われたりしてほとんど介護らしい事なんて何も出来なかった。
たまーに高速飛ばして会いに行くにも夫の顔色見て・・・。

もっと言えば・・・両親の死に目に会いにも行けなかった(; ・`д・´)
これは話せば長くなるので細かくは言えなけど
涙なしには言えない事なんです。。。
この時もお前は無理だろって、信じられない言葉が出たんですよ。

そして、亡くなるときに看取りにも行かなかった私たち夫婦が
亡くなった後に行って
・・・・母がお葬式もこれからで棺に入ってる時
私たち身内が嘆き悲しんでる時に
夫は独身で世間知らずの弟をうまく言いくるめて
亡くなった母の(まだ棺に入ってる母の)銀行口座番号を聞き出し
なんと…お金目当てに銀行に行ったのでした(それを私が知ったのは翌年です)
銀行でお金を下ろせず(当たり前でしょ!あなたいくつだよ!?)
銀行員に悪態をついて帰って来たやつです夫は。

…その銀行員のちょっと偉くなった人は、私の同級生(小学校からの知り合い)
あとで言われましたよ。
「**ちゃんの旦那さんはどういう人なんだ?おばさんが亡くなった翌日に銀行に来るなんて
こんな人今まで見た事ないよ!遺産金は弟に渡しておいた方が良いよ、取られちゃうよ!」
って言ってあきれてました。
「悪い事は言わないから、あんな旦那さんとは別れた方が良いよ!」って
あの時に言われたのに・・・まだ息子が受験控えててね。。。

その同級生に言われた通り私は夫に骨までしゃぶられちゃいました。
もう私からは引き出せないみたいだと察すると夫は態度を豹変させた。
そして保険解約したりお給料渡さなくなったり。。。

それにね・・・肝心な事、大事な事言ってないけど
母が亡くなった時はまだ父は健在だったんですよ!!!
父はパーキンソン病を患っていたけど
健在でした!!
本当に父に失礼だよね。
父(配偶者)が健在なのに何で娘の夫が母の遺産金の事に口出すかな!?
ましてや弟言いくるめて母の銀行口座聞き出して父と私に内緒で銀行に行くか!?




ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
☆☆☆
だけどね、こんな状況で生きてるけどね。

とにかく体の痛みを今よりもちょっとでも

良くして、楽にして、少しでも動けるように、少しでも行動できるように
そうしなきゃこのまま人生終わってしまうよ💦

慢性腰痛は脳が関係してる事はわかっています。
なので、脳に報酬をあげると良いんだそうですよ。


それには現在辛い状況でもね
ちょっとでも良かったことを探すと良いんだそうです。

私の場合…それはちょっと…難しすぎるなぁ。。。
って思っていたんだけど

たとえば・・・今日一日辛いけど生きていられた~~みたいな事でも
良いらしい('◇')ゞ

それならできるかなぁ。

それは感謝日記として治療方法でもあるんだそうです。
ただし・・・一日に三つ書きだす…様なんです。
やっぱ、私には難しいなぁ。。。

でも…一つなら、二つなら~~
書けるかもしれない。

感謝出来る事💟
〇今日一日、体も心も辛いけど生きていられた。
〇YouTubeで懐かしい曲を楽しむことが出来た。

取りあえず二つ掛けた(*´▽`*)

これが逆にプレッシャーにならないように気を付けた方が良いかもね。

脳にストレスがかかっていることが
痛みの原因にもなっているのだから
脳に報酬をあげる事が治療にもなるんだって
ガッテンで言ってた(;^ω^)



それと……今の家庭から逃げる事が大事なんだよねぇ💦
これも少しずつ行動に移そう。。。




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温泉でも行きたいなぁ~~一人旅したいな。。。


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